I am so in love...

Ich muss es gestehen, nach meinem Versuch am Samstag waren Fhina und ich heute nochmal unterwegs und ich habe mich verliebt.
Sehr verliebt.
In 2 Kleider.
Ich kann sie kaum beschreiben aber sie sind ein Traum.
Ein Traum in Elfenbein.
Ich wollte nicht Schneeweiss haben denn dann seh ich wirklich aus wie Schneewittchen oder sowas.
Nein sie sind eben leicht Elfenbein.
Oder Cremeweiss.
Egal wie man es nennt.
Wunderschön.

Bilder kann und werde ich nicht posten, denn es könnte ja sein dass mein Kerlchen hier auftaucht, und ausserdem war in dem Laden knipsen verboten und auf der Webside ist auch nichts.
Also gibts erst Bilder von mir im Kleid nach der Hochzeit :P
Und bis dahin müsst Ihr Euch mit meinem Geschwärme zufrieden geben :D

Dazu hatte ich dann heute auch den passenden Schleier, der richtig toll lang ist, fast bis auf dem Boden, und eine kleine, süsse Tiara, nicht zu glitzernd, zu überladen ect sonder klein und schön, denn ich will die in meine Frisur gearbeitet haben.

Am Samstag um 13 Uhr habe ich nen Termin in dem Laden und dann kommen meine Mädels mit. Meine Trauzeugin und meine beiden Brautjungfern, denn ich will ihre Meinung hören und dann werde ich mit den Mädels in andere Läden gehen und weiter suchen.
Aber nach dem ersten tollen Laden, mit einer supernetten Dame, die sich um uns kümmerte, die auch noch deutsch sprach, und wie eine Oma war, bin ich sowas von happy.
Ich fühlte mich schon wie eine Prinzessin.
Besonders weil die Dame sofort den absoluten Traum aus dem Regal holte und sowas.
Sie wusste einfach was zu mir passt und vor allem was ich wollte.
Traumhaft.
Hach ja...

Merkt man dass ich vollkommen begeistert bin?
*im Kreis grinst*

Danke Fhina Schatz für den Satz heute "Most beautiful bride ever" <3
I am still walking on air <3

Brownie Muffins mit Mandeln

Dieses Rezept fand ich die Tage bei  HibbyAloha und es fixte mich sofort an.
Alleine der Gedanke Muffins mit Brownies combiniert und dann noch mit Nüssen drin.
Wasserfälle in meinem .

Also musste ich sie dann auch probieren und ich muss sagen....
Awesome!
Mouthgasm!
Aber ehrlich.
Super lecker!
Und selbst mein Kerl sitzt nun breit grinsend neben mir nachdem er erst meckerte "Ach so wir bekommen wieder die hässlichen Muffins oder wie? Frankenmuffins."
Sorry aber die sind so locker, saftig und lecker, dass sie nicht aus der Silikonform raus wollten.
Egal wie sie aussehen, sie sind der Hammer.
Da sie aber leider nicht fotogen sind :D werde ich kein Foto posten sondern nur das Rezept.

Zutaten

250 g Butter

250 g Schokolade (dunkle Schokolade, ich habe Blockschokolade genommen)

6 Eier, getrennt

400 g Zucker

200 g Mehl

2 TL Backpulver

100 g Walnüsse, gehackt (Ich habe Mandeln genommen weil ich Walnüsse nicht im Haus hatte)

Zubereitung:

Als erstes die Eier trennen und das Eiweiss und steif schlagen. Ich gebe da immer eine kleine Prise Salz dazu damit das Eiweiss auch wirklich steif wird.

Dann direkt kalt stellen.

Danach die Eigelb und den Zucker cremig schlagen.

Wärend dessen schon mal die Butter schmelzen und Schokolade in die Butter schmilzen.

Ein wenig abkühlen lassen damit das Eigelb nicht krisselt wenn man das zusammen fügt.

Die Schololadenbutter dann zu dem Eizuckergemisch fügten und gut durchrühren.

Das Mehl und das Backpulver vermischen und dazu fügten.

Wenn der Teig dann ein wenig fest wirkt, ich habe ein bisschen Milch dazu getan weil es mir zu fest vorkam, muss man aber nicht.

Dann die Nüsse unter den Teig heben.

Zum Schluss vorsichtig das Eiweiss unterheben.

Nicht zu feste rühren sonst geht das Volumen, dass durch das Eiweiss dazu kommt, verloren.

In die Förmchen füllen (nicht wie ich gleich in die Silikonformen denn dann kleben die leider fest, jedenfalls bei mir :D ) und dann bei 175°C 25 bis 30 min backen.

Viel Spass damit und ich kann Euch nur sagen, die werden bei uns nicht lange leben.
Die sind einfach zu toll.
Ich habe btw 12 grosse Muffins raus bekommen (also die Lidl Silikonformen) und 9 kleine.

Life as we know it...

Das Leben geht weiter.
Nach meinem Zusammenbruch letzte Woche, habe ich dann wirklich den Hintern hoch bekommen und bin zur psychologischen Krankenschwester gegangen.
Mhm sagen wir das mal so, an ihr hat sich nicht geändert :D
Sie kann immernoch kein Englisch :D und ich hab 45 min einen Monolog hingelegt und nun gut.
Ich werd in 2 Wochen nochmal hin damit wir gucken was sich verändert hat und gut is.
Sonst habe ich mich selbst wieder zusammen gepuzzelt und habe diese Woche wirklich einfach mal nichts gemacht sondern mich entspannt und Sachen gemacht, die mir Spass machen.
Letzten Samstag war ich mit Fhina, Lily, Biz, Hilla, Marika und natürlich auch Irina hier in Helsinki im Korjaamo und haben uns Jussi Selo & Nefernefernefer angeguckt.
Es war toll.
Also Jussi und die Band und die Mädels.
Die Stimmung im Laden...
Sagen wir mal nix zu.
Aber es ist eben ziemlich arm wenn die meisten Leute gelangweilig (mehr oder minder) rumhocken, auf die Bühne starren und sich was trinken und nur eine Hand voll Menschen Party machen.
Alleine das sitzten bleiben finde ich irgendwie schon ein wenig disrespectful gegenüber den Künstlern aber nun gut.
Dafür haben wir eben getanzt.
Und hatten Spass.
Es war ein toller Abend auch wenn Lily danach direkt wieder weg musste und heim fliegen musste nach Portugal.
Aber sie kommt ja wieder.
Bald.

Und sonst war eben nicht viel los.
Gestern waren Nora und ich das erste Mal unterwegs und haben nach Brautkleidern geguckt.
Mhm ja nicht so der Bringer aber war ja auch nur das erste Mal und wenn wir anstatt in Espoo in Helsinki dann gucken finden wir sicher auch was schickes.
Auch wenn Nora schon ihr Kleid fand...
Jetzt muss es nur noch mitm Mann dazu klappen :D

Ab Dienstag bin ich dann auch wieder bei der Arbeit und dann werde ich mich auch mit voller Energie wieder allem widmen.
Nicht nur der Arbeit sondern auch dem Projekt, wo ich die direkte Assistenting der Veranstalterin bin.
Sie sitzt allerdings in den USA, das Festival wird im Herbst in Helsinki stattfinden und da ich nun mal hier wohne, sie mich kennt und ich es angeboten habe :D werde ich ihr halt hier direkt vor Ort helfen, Sachen vorbereiten, ect und organisieren.

U will be missed...

Wir werden ihn vermissen.

Ich werde ihn vermissen.

Auf der Bühne.

Seine Ausstrahlung.

Seine Art und Weise.

Seinen Humor.

Einfach er...

Niemand wird seine Fussstapfen auf der Bühne ausfüllen können.

I will miss u sunshine!




Nein er is net tot oder so nur er verlässt meine liebste Lieblingsband...
Und JA ich bin traurig wie ein Teen.
Ja, ich heule.
Denn diese Band bedeutet mir einfach soviel und sie haben mich duch die schlimmste Zeit meines Lebens begleitet und auch heute noch, wenn es mir schlecht geht, sind sie es, die ich anmache damit es mir besser geht und damit ich weiter machen kann.

Die letzten Wochen...

.... haben mir eins deutlich gemacht, und es ist so hart wie es klingt:
Ich bin zwar auf dem Weg der Besserung, sprich, ich werde wieder leistungsfähiger und kann arbeiten, aber ich bin noch weit weg von dem, was der normale Menschen schaffen und leisten kann.
Und das liegt nicht dran, dass ich es nicht kann, sondern dass ich, wie mein Chef schon sagte (krass dass er mich nach nicht mal 6 Wochen so richtig einschätzen kann) "U are ur own worst enemy".
Er hat Recht.
Trauriger weise ist es so.
Ich bin selbst mein grösster Feind.
Nicht nur, weil ich alles hinterfrage und hinter vielen Sachen immer gleich das Schlimmste vermute, nein, ich traue mir selbst nicht über den Weg und wenn ich was schaffe, dann ist es nichts wert.
Ich bin mir selbst nie gut genug und daher vermute ich immer, dass alle Menschen es so sehen.
Ich vermute es nicht nur, nein, ich gehe davon aus.
Ich meine immer, die Menschen sehen mich genauso als Fehler wie ich mich selbst.

So wie im Moment gerade jetzt.
Das Gefühl des Versagens ist wieder da.
Alle kriegen es hin irgendwie diese verdammte Sprache zu lernen nur ich nicht.
Ich versteh soviel aber reden.
Es geht nicht.
Ich habe schlicht und einfach Angst.
Ich will nicht als Idiot dastehen.
Ich habe Angst dass Menschen mich auslachen.
So wie damals in der Schule.
Wie auf meinem Schüleraustausch.
Wieder das Gefühl zu haben, nicht gut genug zu sein.
Dazu kommt dann noch das vermeintliche Wissen, dass ich eh nie gut genug bin.
Dass ich es nicht verdient habe, so zu leben wie ich lebe, mit allem was ich habe und was da ist.
Ich habe es in meinen Augen nie verdient.
Das was ich verdient habe...
Das darf ich nicht laut sagen, denn dann verletzte ich wieder eine Menge Menschen, die am Ende der Grund sind, warum ich noch nicht aufgegeben habe.
Sie sind die, die mich am Ende abhalten, nicht eben den Schritt zu machen, den Gedanken nach zu geben, die sich mir wieder aufdrängen.

So wie am Montag als ich aus dem Büro kam und ich in den nächsten Laden bin und wie ferngesteuert gesucht habe...
Aber sie hatten nicht was ich brauchte.
Danach habe ich entschlossen ich muss zum Arzt.
Da musste ich dann alles erklären, wie immer, und bekam einen Gelben für ne Woche.
Weil ich so am Ende bin mit allem.
Wieder hiess es nur "Ja wir erhöhen die Medikamente nicht, vor 2 Wochen bei der Kontrolle war doch noch alles gut."
Danke fürs in die Hände spielen.
Ich bin Borderliner.
Überlasst mir doch nicht die Entscheidung, wie und wann es schlimm genug ist.
Und so ein Satz wie "Wenn sie sich verletzten wollen, fahren sie vorher ins Aurora Krankenhaus."
Einen Teufel werde ich tun.
Warum denn auch?
Da war ich schon mal.
Da habe ich Stunden gesessen, als Notfall, wo die psychologische Krankenschwester sie anrief und sagte, dass ich auf dem Weg seine, weil sie mir einen Test gab der sich Beck Inventory und ich so richtig abgeräumt hatte.
Halt so, dass sie wohl Angst hatte, dass wenn ich net in die Klapse fahre und mit einem Profi rede, ich am Ende in Pasila von meinem Schulgebäude hüpfe oder so.
Und dann musste ich da hocken.
Stundenlang.
Am Ende der Kraft, ich bin immer mehr zusammen gefallen und hatte Horror.
Nicht nur wegen dem Ort sondern auch wegen dem, wie ich da ankam.
Ich musste in die Anmeldung...
Mit eingetretenen Türen, Panzerglas und was weiss ich was allem.
Und da soll ich wieder hin bevor ich mir was antue?
When hell is freezing over...

Ich weiss es klingt alles extrem krass und hart und viele wissen nie, was sie sagen sollen...
Muss keiner was sagen.
Ich muss diese Gefühle nur aus dem Kopf bekommen.
Und ich will allen anderen mit den Problemen auch sagen "Wenn Ihr nicht redet, wenn Ihr nichts sagt, es wird keiner helfen..."
Meine Arme und Beine haben nicht umsonst Narben.
Ich stehe dazu dass ich mittelschwere Depressionen haben, oder wie man mir dann eben mal zwischen den Türen sagte rezidivierenden depressive Störung, gegenwärtig schwere Episode ohne psychotische  Symptome.
Hört sich toll an oder?
Heisst nichts anderes, als dass meine Depressionen eben nicht aufhören sondern immer wieder kommen.
Schön oder?
Ein Kreislauf der nie aufhören wird.
Dazu kommt mein Borderline, oder wie man es auch nennt "emotional instabile Persönlichkeit".
Macht Spass sowas.
Wenn das Eine das Andere verstärkt.
Besonders weil Borderline ja schon Depressionen beinhaltet und ich bekomms dann nochmal mit.

Was ich am Ende sagen will:
Ich habe das Gefühl, alles was ich mache reicht nicht.
Ich steh mir selbst im Weg.
Ich werde nie gut genug für mich selbst sein.
Auch wenn andere immer wieder begeistert sind, wie weit ich es geschafft habe.
Es reicht für mich nie.
Nie ist irgendwas gut genug.
Auch nicht im Praktikum.
Nichts ist gut genug.
Und ich hab immer Angst dass mein Chef es auch so sieht.
Daher wohl auch mein Zusammenbruch.
Und die Angst...
Der Druck...


Und es ist nie gut zu versuchen es im Alk zu ertränken, denn der Druck (Selbstverletztendes Verhalten =SVV) schwimmt so verdammt gut oben.
Und ich will doch so gerne...
Nur einmal...
Und ich weiss auch wie falsch es ist....

Rezidivierende depressive Störung, gegenwärtig schwere Episode ohne psychotische Symptome

Du weisst der Gig war toll wenn...

... wenn selbst die Mama des Sängers auf der Sitzbank steht, feiert, klatscht und mit als eine der Ersten eine Zugabe verlangt.
So geschehen am Freitag!
Es war endlich soweit!
Endlich!
Nach Mittwoch waren wir ja schon gespannt wie sich nun Jussi Selo & Nefernefernefer so wirklich komplett auf der Bühne sind.
Mittwoch spielten sie hier in HKI im Levykauppa ÄX, einem CD Laden Semi Akustik, und es war toll.
Nicht voll und tolle Stimmung.
Was nicht nur an unserer Grundstimmung lag sondern auch am Sänger der seinen Spass hatte.
Bilder sind hier zu finden *--- Mein Facebook ---*

Ich bin dann am Freitag abend, durch Schneegestöber (wir haben März ich hab keinen Bock mehr -.- ) 2 Stunden nach Tampere gefahren, mit Fhina und einer anderen Freundin im Wagen, wir haben unserem Hobby gefröhnt und NEIN wir lästern nicht, wir tauschen Tatsachen aus :D
In Tampere trafen wir dann noch einen ganzen "Haufen" Ladies und hatten vorm Gig schon unseren Spass.
Es war einfach toll mal wieder da zu sein.
Einfach schön.
Dann der Gig und wow.
Ich kanns so schwer beschreiben.
Es war einfach toll.
Es passte alles.
Sicher, an die Musik muss man sich gewöhnen wenn man aus der "Rock" Ecke kommt und die Stimme des Sängers eben mit einer Band verbindet, und dann wirds auf mal poppiger, mehr Reaggea, mitm bissi Country und auch vielleicht einen Tropfen Soul. Aber so wirklich kann ich es nicht beschreiben.
Man muss sich reinhören, das ist klar, aber dann...
Jussi erwischt mich eben immer wieder mit seinen Texten.
Auch wenn ich net alles verstehe, bei Weitem nicht, aber das was ich verstehe und durch die Melodie getragen wird, mich reisst es mit und mir geht es unter die Haut.
Es ist einfach mal wieder musikalische Liebe.

Ich weiss es ist total wirr alles, aber irgendwie fällt es mir sehr schwer, das alles in Worte zu fassen.
Ausser eben:
Es war genial.
Und ich brauche und will mehr.
Kann nicht jetzt schon Samstag wieder sein?

Das Bild hier entstand am Mittwoch.

Das sind Fhina und ich mit dem Sänger.

Fhina "I make myself taller." *standing on her toes*

Me "I make myself smaller" *beding knees*

and he was the one on his tiptoes :D

Das erste und einzige Mal dass er grösser ist als ich :D

Viimeiseen Hengenvetoon

... was auf Finnisch bedeutet "Bis zum letzten Atemzug" und ich liebe die Aussage.
Das ist Liebe.
Wirkliche Liebe.
Aber, dass muss ich auch sagen, dass habe ich mit meinen 31 Jahren gelernt, Liebe ist nicht einfach da.
Liebe wächst.
Liebe entsteht mit der Zeit.
Nicht innerhalb von wenigen Monaten.
Liebe ist ein Baum, der langsam wächst und gedeiht und wenn man ihn pflegt und sich drum kümmert, ein wunderschöner grosser Baum wird, unter dem man liegen kann, der einen vor Sonne und Regen schützt und der steinalt werden kann.

Keine Sorge, ich bin net unter die Philosophen gegangen, sondern dass sie meine Gedanken, die im Moment so aufkommen denn es sind ja nur noch gute 4 Monate bis ich heirate.
Da denkt man viel über sowas nach.
Und man wundert sich wie sich alles verändert hat, wie man sich verändert hat und wenn man mit einem gewissen ABstand zu vielen Ereignissen dann wieder hinguckt, sieht man, was war und warum.

Ich denke immer, und das habe ich eben so auch selbst erlebt, man kann Liebe nicht erzwingen.
Das geht einfach nicht.
Liebe entsteht wenn es eben passt.
Sicher, am Anfang hat mal die Schnetterlinge, die Flugzeuge im Bauch, das Kribbeln, das Aufgeregte und das Neue und die rosarote Brille. Alles ist toll, der Partner kann nichts falsch machen und man glaubt an die grosse Liebe, die immer bleibt.
Alles ist eben toll.
Und dann kommt der Alltag.
Das normale Leben holt einen ein.
Dann muss man da eben den Mittelweg finden und die rosarote Brille verliert die Kraft und man sieht auch mal die Ecken und Kanten, die Fehler und Probleme.
Ich habe ja selbst 2 Jahre eine Fernbeziehung geführt und so gut es uns tat, so schwer war es auch.
Vieles wurde schwerer dadurch denn man musste das Bedürfniss nach Liebe und Nähe in die paar Tage stopfen, die man dann hatte (wir lebten am Anfang sehr weit auseinander, er im Osten Finnlands an der russischen Grenze, ich im Westen an der Küste zu Schweden und im Winter dauerte die Fahrt dann mit dem Wagen 8 Stunden)und den Rest der Zeit musste das Leben weiter gehen.
Man hatte seinen Alltag, seine Probleme und man hat sich entwickelt. Sicher, es tat uns beiden damals gut, denn wir konnten beide wachsen, ich kam gerade aus Deutschland erst hier an, aber es hat es auch schwer gemacht, denn besonders am Anfang will man sich ja gerne so oft sehen wie es geht.
Bei uns ging das vielleicht alle 2 Wochen mal, denn Bahn fahren war eine Menge Geld und Zeit, 6 Stunden im Zug nach einem Tag normaler Arbeit war kein Pappensteil, oder für ihn eben die gleiche STrecke mit dem Wagen.
Das ging nicht nur ins Geld sondern auch an die Nerven.

Was ich damit sagen will, ohne meine ganze Beziehung hier ins Detail zu zerlegen:
Eine Liebe muss wachsen.
Man kann, so wie ich es sehe, nicht nach einem halben Jahr von Liebe sprechen, denn man kennt sich noch nicht wirklich.
Mein Schatz und ich haben uns nach 3 Monaten (nicht mal) verlobt und ich habe Ja gesagt, weil ich damals verliebt war.
Vollkommen, bis über beide Ohren und da kann man, bekanntlich, nicht wirklich weit denken.
War mir damals klar was alles kommen wird?
Nein.
War mir klar, was sowas am Ende bedeutet?
Nein.
War mir klar, wieviel Arbeit in eine Beziehung gesteckt werden muss, bis man sicher sagen kann, dass man den Partner liebt und man sich sicher ist, dasss es der Mann/die Frau fürs Leben ist?
Nein.
Bin ich mir heute, nach fast 5 Jahren und 3 Jahren zusammen leben darüber wirklich klar, was "bis zum letzten Atmenzug" bedeutet?
Nein, aber ich hoffe, dass diese fast 5 Jahre eben doch reichen und er und ich die richtige Entscheidung treffen.

Alles ein wenig wirr, aber ich hoffe, es wird klar was ich sagen will.
Mit einer Verlobung ist nichts garantiert.
Man kann nicht sagen "Ring am Finger, das ist für immer."
Man kann es auch bei einer Ehe nie wissen. Aber eins weiss ich ganz sicher, nur weil man verliebt ist und es gerne hätte, dass es wirklich für immer ist und sich deswegen nen Ring (muss ja nicht mal wirklich ein Ring sein, muss ja auch nur das "Ja" sein)an den Finger stecken lässt, heisst es eben nun wirklich nicht, dass die Beziehung für die Ewigkeit ist.
Ich sehs doch an mir, ich zweifel oft genug dran und bin mir nicht sicher und wenn ich heute zurück blicke muss ich es sagen "Es war der reine Wahnsinn damals ja zu sagen."
Es hat nichts einfacher gemacht.
Im Gegenteil.
Es machte es nur schwerer.
Denn man fühlt sich viel mehr verpflichtet und "eingesperrt" als wenn man sich langsam kennen lernt und vor allem lieben lernt.


Hört sich alles negativ an, ich weiss, aber ich bin ein sehr kritischer Mensch wenn es um sowas geht und ich hoffe, niemand denkt ich liebe meinen Schatz nicht.
Ich liebe ihn, aber wenn ich könnte, ich würde heute vieles anders machen und vor allem langsamer.

Kony 2012

Seit Tagen geistert der Name aufm FB rum und ich fragte mich:
Was zum Henker ist das?
Wer ist Kony und warum macht die FB Welt jagt auf ihn?

Nachdem ich dann gerade ein Wenig Zeit und Ruhe im Büro hatte habe ich mir das Video angeguckt dazu.
Ich bin sprachlos.
Und sehr traurig über die Worte eines kleinen Jungen der sagt dass er keine Zukunft hat, dass er von seinen Eltern weglaufen musste damit er nicht nachts gekidnapped wird, der sehen musste, wie seim Bruder geköpft wurde weil er Kony und seiner Armee nicht folgen wollte und der in seinen jungen Jahren sagt "Ich want to die because I have no future!"

Da kann mein lieber Kollege mir noch 100 Mal sagen, dass es sowas auch bei uns gibt und das Äquatrorialafrika eh "fucked up" ist, da kann ich als Mensch mit Herz, als Frau und hoffentlich irgendwann Mutter einfach nicht die Augen zu machen und sagen "Passt schon!"
Sicher, wir haben hier in Europa ne Menge Probleme und Sorgen, aber wenn Kinder zur Prostitution und zum Töten anderer eingeschlossen der eigenen Eltern gezwungen werden nur um selbst nicht abgeschlachtet zu werden, dann kann ich nicht weggucken!

Deswegen nehmt Euch bitte die Minuten hier an Zeit, guckt Euch das Video an und teilt es!
Helft den Invisible Children und der Organisation, diese Message in die Welt zu stellen und Joseph Kony endlich, nach mehr als 20 Jahren zu schnappen und ihn dann vor Gericht zu stellen.
So ein Mensch MUSS aus dem Verkehr gezogen werden und das schaffen wir nur, wenn die Welt dabei hilft.
Ein kleines, armes Land wie Uganda sollte nicht seine wenigen Mittel verpulvern müssen um so ein Schwein schnappen zu müssen, wenn das Geld für Bildung und Leben viel sinnvoller eingesetzt werden kann.

KONY 2012 from INVISIBLE CHILDREN on Vimeo.

Völlig ausgebrannt....

So fühle ich mich im Moment.
Ich versuche echt für alle da zu sein, meinen Job zu machen und nebenbei noch meine Beziehung zu führen, aber sorry ich bin sowas von KO im Moment, dass ich im Moment nicht mal wirklich zum Bloggen oder Lesen komme.
Ich bin einfach nur KO.
Aber so richtig.
Heute hab ich mal frei,  und ich wäre wirklich gerne auf meiner Couch geblieben, aber das wurd nix.
Wir sind gute 3 Stunden durch die matschige Pampa gefahren und sind jetzt dann bei meinen SchwieEltern in Spe.
Also keine Ruhe das Wochenende sondern immer auf dem Sprung denn hier wird nur finnisch gesprochen und mich drauf konzentieren kostet echt viel Kraft....
Besonders nach so ner Woche.

Dementsprechend bin ich das Wochenende offline.
Freiwillig.
Weil ich Ruhe brauche sonst raste ich aus.
Bin ich schon eh kurz davor.
Bin am Rande von allem und total genervt.
Mein Hals tut mir auch weh und alles starrt mich an und ich soll reden...
Wie lustig.

Wie gesagt ich bin bis Montag oder so mal weg von allem Netzwerken.
Egal ob FB, Blogger oder sowas...
Ich brauch einfach mal meine Ruhe...

U know...

... u have an awesome job, when u take a bus home after midnight on a workday and u have problems to get the keys in.
I love my job!
I love my company!
I love my coworkers like Elina, Olga and my boss Paul...
... and my spiderbatstarfishgirl <3

And now off to bed slightly tipsy and back to work later.
This was just awesome...
And especially when u have talks about your future in the company while having a pint... or 2 ... or 3 :D


Quote of the day "Can u kiss like... a little bit?"
*kiss*
"No like u kn ow... more?"
XD
Trust me... we had shitloads of fun!


Sorry fürs Englische aber den ganzen Tag und Abend nur englisch und dann einen drin da is das switchen echt ...
Schwer :D